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J’appelle ça la compatibilité sexuelle. Un peu comme quand t’entends un morceau de malade pour la première fois : tu vas l’écouter en boucle jusqu’à l’épuiser. Attention tout de même à ne pas vendre trop de rêve ; si tu partages ton lit avec quelqu’un de trop inexpérimenté, la personne risque de développer une addiction. Et qui dit addiction dit dernier fix. Encore. Et encore. Et encore… Au-delà de ça, les meilleurs conseils qu’on peut te donner, c’est d’éviter à tout prix les cas sociaux. Un mec qui manque d’assurance, c’est un potentiel pot de colle permanent. En deux semaines, le mec te dit ou « Ça te dirait pas qu’on sorte ensemble ? » ou « Je t’aime ». Niveau meuf, c’est un peu le même délire. Les trop émotives, les inspectrices (celles qui te demandent « T’es où ? », « Tu fais quoi ? » un peu trop souvent)… Bref, le schéma est le même quel que soit le sexe : si la personne te semble fragile, fuis. C’est simple : il faut que ça soit clair entre vous. Si tu veux éviter le faux-semblant de relation, ou simplement éviter que l’autre lâche l’affaire, sois simple et concis. Va droit au but : « J’veux bien niquer mais j’veux pas être en couple. » Honnêtement, tourner autour du pot, ça n’a jamais rien apporté à personne. De toute façon, pars perdant.e : si tu prends une bonne claque dans la gueule, tu ne tombes pas plus bas pour autant. Si la personne se désappe, t’as tout gagné. Au pire, tu perds une connaissance, au mieux tu tires ton coup. Dans tous les cas, c’est le destin qui décide. De toute façon, le consentement, c’est obligatoire (ou du moins très fortement conseillé). Certes, j’ai bien précisé qu’il valait mieux éviter à tout prix tout ce qui ressemble de près ou de loin à un comportement de couple. Ça n’empêche qu’il faut quand même s’occuper de son plan cul. Parce que ça reste quand même un être humain, hein, ce n’est pas juste un défouloir sexuel. Ça se nourrit, ça fait ses besoins… Pas besoin de te faire un dessin. Alors oui, tu peux éventuellement convenir avec la personne de l’entière nature de votre relation, mais si tu crois que tu vas trouver quelqu’un qui va te donner son cul à longueur de temps pour juste une à deux heures de contact physique sans contact humain… Ça s’appelle de la prostitution, et ça risque de te coûter bien plus cher. Un ciné par-ci, un McDo par-là, un coup par-ci, un coup par-là : le programme idéal pour ta soirée. Si t’es vegan, c’est pas grave, tant que tu n’avales rien. Amène-le en soirée, car ton plan cul, c’est surtout l’assurance de niquer quand t’es trop bourré (et excité par la même occasion), et ça, ça n’a pas de prix. Attention à ne pas rencontrer quelqu’un sur place, car si le plan cul est convenu d’un commun accord, il reste, encore une fois, humain et peut développer des sentiments de jalousie. Comme toute pratique de la vie courante, il y a quand même quelques petites informations à savoir pour faire ça dans les règles de l’art. Niquer, c’est bien. Niquer bien, c’est mieux.

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S’il est un domaine où semble crédible l’œcuménisme tant prôné, hypocritement, par Jean Paul II, c’est bien celui du mépris des femmes et de la restriction de leur personnalité à la seule fonction procréatrice. Monothéismes comme polythéismes n’ont jamais accepté que les femmes occupent un rang égal aux hommes dans leurs sociétés ; les accuser sournoisement des perversions masculines est un meilleur rempart contre l’aspiration à leurs droits légitimes. Mais les démocraties ont été bien lentes à reconnaître l’importance qui leur est due. Le Nouveau Testament est composé des quatre évangiles de Matthieu, Marc, Luc et Jean et d’une collection de textes relatant les premiers pas de l’évangélisation du pourtour de la mer méditerranée par Paul principalement mais aussi Jacques, Pierre, Jean et Jude. Confondre les épîtres de Paul avec des lettres effectivement écrites par Paul serait une grande naïveté étant donné les nombreuses réécritures et retouches apportées aux textes dans les premiers siècles de la chrétienté. Les quatre évangiles ne doivent leur célébrité qu’à la sélection, effectuée progressivement par les évêques des premiers siècles, des quatre versions les moins contradictoires de la vie de JC parmi une soixantaine de textes. Ces derniers, malchanceux, reçurent le nom d’apocryphes. Les actes des apôtres, diverses épîtres et l’apocalypse sont analysés en détachant le mépris pour les femmes intrinsèque aux textes et pas seulement à leur interprétation par les croyants. La femme chrétienne n’est qu’un ventre. Destinée à procréer, elle reste soumise à son mari comme son mari est le sujet du Christ, lui-même fils de Dieu. Le christianisme est très fervent de ce genre de classement rapide des personnes et des valeurs. L’ordre est donné en (1 Cor 11, 3) : « Le Christ est le chef de tout homme, l’homme est le chef de la femme, et Dieu le chef du Christ » (traduction de Pierre de Beaumont, Fayard Mame, 1973). Afin que le message soit bien entendu, le Nouveau Testament réaffirme ces vues scandaleuses en (Ephé 6, 21-24) : « Dans la crainte du Christ, soyez tout dévouement les uns aux autres, les femmes pour leur mari comme au Seigneur, car leur mari est la tête de la femme comme le christ est la tête de l’église, son corps, dont il est le sauveur. L’église est tout dévouement au Christ, qu’il en soit toujours de même pour les femmes vis à vis de leur mari. » La femme est au service de l’homme (Colo 3, 18) : « Femmes, soyez tout dévouement pour vos maris comme il convient à des personnes unies au Seigneur ». La relégation de la femme au rang de servante prend des accents musulmans en (1 Cor 11, 5-6) lorsque le port du voile s’impose comme unique solution à la perversité féminine : « Toute femme qui prie ou parle sous l’inspiration de Dieu sans voile sur la tête, commet une faute identique, comme si elle avait la tête rasée. Si donc une femme ne porte pas de voile, qu’elle se tonde; ou plutôt, qu’elle mette un voile puisque c’est une faute pour une femme d’avoir les cheveux tondus ou rasés. » Et plus loin, en (1 Cor 11, 10) : « C’est pourquoi la femme doit avoir la tête couverte, signe de sa dépendance par respect des messagers de Dieu ». C’est donc au nom du respect que les femmes chrétiennes, comme les musulmanes, se voient imposer le port d’un torchon infamant, signe du machisme intrinsèque à toute religion.

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Madame remarque avec plaisir que d’autres hommes la matent aussi. Il y a une autre série de slows et ses deux cavaliers la font danser à tour de rôle. Ils la caressent maintenant sans gêne, en tirant sur ses tétons et Max lui glisse même un doigt dans la chatte. Madame gémit sans arrêt et quand il lui prend la tête pour l’embrasser sur la bouche et qu’il lui glisse sa langue dans la bouche, elle jouit presque. Elle suce la langue, puis elle glisse la sienne dans la bouche de son étalon, tout en frottant son ventre contre sa grosse bosse. C’est là que Sam vient demander son tour et elle se tourne vers lui en lui offrant sa bouche sans retenue. Elle voit que son mari est tout rouge d’excitation et qu’il lui signale qu’il est très content d’elle. Alors elle frotte ses seins contre la poitrine de Sam et son ventre contre sa bite dure, pendant que Max se colle contre son dos et lui soulève la robe pour caresser les fesses. Madame gémit et elle tremble, tellement elle est excitée. A la fin de la danse, tout le monde retourne à la table pour boire du champagne. Madame avoue qu’elle est toute chaude et Max demande qu’elle glisse un doigt dans sa chatte pour leur montrer sa mouille. Elle le fait et lui tend le doigt luisant pour qu’il puisse savourer son jus de passion. Puis elle fait le même pour Sam. Madame sent l’effet de l’alcool et de l’excitation et elle n’a plus aucune retenue. Alors elle dit qu’eux aussi sont excités et elle met une main sur chacune des bosses dures. Les hommes ricanent et quand Max demande si la petite chienne est en chaleur, elle répond avec une voix rauque « oh oui, je suis en chaleur et j’ai envie de vos bites », en regardant vers son mari et son portable. Alors Max propose d’aller baiser dans la chambre d’hôtel et tout le monde se lève. Madame marche entre ses deux cavaliers, en les tenant par la taille. Elle est un peu saoule et elle aime sentir ces corps musclés sous ses mains. Monsieur filme de derrière comme sa femme part ainsi avec deux étalons pour se faire baiser et il en est très excité. En route, Madame a besoin de faire pipi après tout ce champagne. Les hommes veulent regarder, alors elle s’accroupit devant eux et soulève sa robe pour découvrir sa chatte charnue gonflée et luisante de jus. Puis elle pisse avec un jet puissant et qui gicle jusqu’aux chaussures des hommes. Tout le monde rigole et quand Madame demande un mouchoir pour s’essuyer, Max refuse et il dit qu’il voudra savourer les perles dorées sur ses lèvres et ses cuisses, une fois arrivés à la chambre.

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