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Le principe une fois posé, nous laissons dire. Et qu’est-ce que vous avez fait de l’enfer, vous autres ? Une espèce de prison perpétuelle, analogue aux vôtres, et vous y enfermez sournoisement par avance le gibier humain que vos polices traquent depuis le commencement du monde – les ennemis de la société. Vous voulez bien y joindre les blasphémateurs et les sacrilèges. Quel esprit sensé, quel cœur fier accepterait sans dégoût une telle image de la justice de Dieu ? Lorsque cette image vous gêne, il vous est trop facile de l’écarter. On juge l’enfer d’après les maximes de ce monde et l’enfer n’est pas de ce monde. Il n’est pas de ce monde, et moins encore du monde chrétien. Un châtiment éternel, une éternelle expiation – le miracle est que nous puissions en avoir l’idée ici-bas, alors que la faute à peine sortie de nous, il suffit d’un regard, d’un signe, d’un muet appel pour que le pardon fonce dessus, du haut des cieux, comme un aigle. Ah ! c’est que le plus misérable des hommes vivants, s’il croit ne plus aimer, garde encore la puissance d’aimer. Notre haine même rayonne et le moins torturé des démons s’épanouirait dans ce que nous appelons le désespoir, ainsi que dans un lumineux, un triomphal matin. L’enfer, madame, c’est de ne plus aimer. Ne plus aimer, cela sonne à vos oreilles ainsi qu’une expression familière. Ne plus aimer signifie pour un homme vivant aimer moins, ou aimer ailleurs. Et si cette faculté qui nous paraît inséparable de notre être, notre être même – comprendre est encore une façon d’aimer – pouvait disparaître, pourtant ? Ne plus aimer, ne plus comprendre, vivre quand même, ô prodige ! L’erreur commune à tous est d’attribuer à ces créatures abandonnées quelque chose encore de nous, de notre perpétuelle mobilité alors qu’elles sont hors du temps, hors du mouvement, fixées pour toujours. Hélas ! si Dieu nous menait par la main vers une de ces choses douloureuses, eût-elle été jadis l’ami le plus cher, quel langage lui parlerions-nous ?

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Sur ces plateformes, vous pourrez trouver les informations nécessaires pour bien choisir et surtout éviter de tomber sur des sites tels que cougarpourmoi. Les sites de comparaison se chargent d’ailleurs de vous donner les points forts et les points faibles pour chacune des plateformes. Vous aurez alors une bonne idée de ce que vous réserve le site de rencontre. Vous devez savoir que sur internet, les arnaques sont particulièrement nombreuses et peuvent se présenter sous différentes formes. Le pire avec cette plateforme, c’est que quelquefois, même après avoir retiré votre inscription, vous aurez du mal à finir la résiliation. Ils vont continuer à vous prélever de l’argent. Vous savez alors ce que vous risquez en vous inscrivant sur ce site. Ce serait vraiment la pire erreur que vous aurez commise sur internet. Vous allez véritablement vous en mordre les doigts. On dit qu’il est possible de tomber sur un vrai profil. Eh bien attendez-vous donc à rencontrer une vieille dame qui se trouve en fin de vie et qui cherche à passer du bon temps…

Je pouvais à peine soutenir cette tristesse, et en même temps, je souhaitais de la partager, de l’assumer tout entière, qu’elle me pénétrât, remplît mon cœur, mon âme, mes os, mon être. Elle faisait taire en moi cette sourde rumeur de voix confuses, ennemies, que j’entendais sans cesse depuis deux semaines, elle rétablissait le silence d’autrefois, le bienheureux silence au-dedans duquel Dieu va parler – Dieu parle… Je suis sorti du confessionnal, et elle s’était levée avant moi ; nous nous sommes trouvés de nouveau face à face, et je n’ai plus reconnu ma vision. Sa pâleur était extrême, ridicule presque. Ses mains tremblaient. « Je n’en peux plus, a-t-elle dit d’une voix puérile. Pourquoi m’avez-vous regardée ainsi ? Laissez-moi ! » Elle avait les yeux secs, brûlants. Je ne savais que répondre. Je l’ai reconduite doucement jusqu’à la porte de l’église. « Si vous aimiez votre père, vous ne resteriez pas dans cet horrible état de révolte. Est-ce donc cela que vous appelez aimer ? Je ne l’aime plus, a-t-elle répondu, je crois que je le hais, je les hais tous. » Les mots sifflaient dans sa bouche, et à la fin de chaque phrase, elle avait comme un hoquet, un hoquet de dégoût, de fatigue, je ne sais. Je ne veux pas que vous me preniez pour une sotte, a-t-elle dit sur un ton de suffisance et d’orgueil. Ma mère s’imagine que je ne sais rien de la vie, comme elle dit. Il faudrait que j’eusse les yeux dans ma poche. Nos domestiques sont de vrais singes et elle les croit sans reproche – « des gens très sûrs ». Elle les a choisis, vous pensez ! On devrait mettre les filles en pension. Bref, à dix ans, avant peut-être, je n’ignorais plus grand’chose. Cela me faisait horreur, pitié, je l’acceptais quand même, comme on accepte la maladie, la mort, beaucoup d’autres nécessités répugnantes auxquelles il faut bien se résigner. Mais il y avait mon père. Mon père était tout pour moi, un maître, un roi, un dieu – un ami, un grand ami. Petite fille, il me parlait sans cesse, il me traitait presque en égale, j’avais sa photographie dans un médaillon, sur ma poitrine, avec une mèche de cheveux. Ma mère ne l’a jamais compris. Ma mère… – Ne parlez pas de votre mère.

Il est venu s’asseoir près de mes jambes et sa main est venu malaxer en douceur mes cuisses girondes. J’étais dans un état second, il a fait glisser entièrement ma robe et s’est régalé devant mon corps aux courbes généreuses. Il s’est mis à poil et là c’est moi qui me suis régalé devant ce corps d’ébène super musclé, et surtout face à son sexe épais qui durcissait lentement et commençait à prendre la forme d’un énorme saucisson. J’étais infiniment troublée par son corps aux muscles saillants, et son odeur de musc particulièrement excitante. Pendant un bon moment il s’est occupé de moi, au début de façon maladroite, mais je lui ai montré comment me donner du plaisir avec les doigts et ensuite enhardi par mes petits gémissements il s’est surpassé. Il paraissait étrangement fasciné par ma vulve, il s’est mis à l’inspecter de très près, écartant les lèvres largement, les tapotant, caressant tout doucement mon clito en prenant de la mouille pour la mettre dessus et le rendre tout luisant , puis ses doigts longs se sont engouffrés à l’intérieur de ma foufoune avec brutalité mais c’était tellement bon que je n’ai pas eu envie de lui dire d’arrêter. Il se servait de ses deux mains et j’avais l’impression que plusieurs mecs touchaient ma chatte et mon cul. Devant ma mine enjouée, il m’a rendu mon sourire et s’est accaparé de mes lourds nichons. Pendant une dizaine de minutes j’ai fermé les yeux et je me suis laissée « téter » les mamelons par sa grosse bouche goulue. On n’aurait dit un enfant affamé et glouton. Quand il a retirer sa bouche, mes auréoles d’habitude très claires, étaient violettes d’echymoses, à cause de la sensibilité de la peau à cet endroit là, mais je m’en foutais car c’était très très bon et rarement j’avais ressentit un plaisir aussi complet uniquement avec mes mamelles. Depuis le début j’avais évité de regarder son sexe mais là j’avais faim de sa bite alors je l’ai dabord touché et me suis rendue compte qu’elle était monstrueuse. J’ai remouillé direct, en grande quantité d’ailleurs et je l’ai porté à ma bouche, super émoustillé par ce nerf de boeuf. Grosse, sombre, et obscène sa bite n’entrait qu’à moitié dans ma bouche pourtant écartelée mais c’était divinement bon. Pendant que j’essayais tant bien que mal de sucer sa grosse saucisse, il tirait sur mes bouts de seins si fort que je ressentit un plaisir hors du commun. Sensations inconnues pour moi. Il semblait plus nerveux et très chaud quand il m’a mise à quatre pattes sur le rebord du canapé. Il s’est dabord contenté de claquer légérement mes fesses, puis mes lèvres de chatte puis a faire balloter mes seins par en dessous. Enfin j’ai senti son gros gland se faufiler entre mes cuisses.

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Certes elle ne me le dit pas en ces termes, mais ça revenait à ça en fin de compte et moi, j’y voyais comme le début d’une concrétisation de mes rêves les plus fous quand je me branlais au fond de mon lit. Je lui demandais si elle voulait que j’intervienne tout de suite. Elle m’entraina vers sa chambre. Nous étions le matin, maman était encore en robe de chambre, dessous dépassait sa chemise de nuit, rose et soyeuse. Elle s’allongea sur son lit après avoir sorti de sa table de nuit le tube de vaseline qu’elle me tendit. Elle releva la robe de chambre et sa chemise de nuit, et elle se mit sur son coté gauche. Oh! Le spectacle des fesses blanche de maman devant moi. J’étais en pyjama et je commençais à le regretter car mon pantalon commençait à ressembler à un chapiteau de cirque. J’essayais de cacher au mieux mon érection et je lui demandais comment elle voulait que je procède. Elle fit l’effort d’écarter ses globes fessiers et me montra du doigt comment appliquer la crème. Je sentais mon cœur tambouriner dans ma poitrine, au point de me dire que maman devait l’entendre elle aussi. De mes mains tremblantes je pressais le tube de vaseline et en cueillis une noisette sur un doigt. Ce doigt tremblant je le dirigeais vers le cul de maman et je déposais le produit sur la rosette bien fermée, un peu sombre, du cul maternel. Toujours troublé j’étalais la vaseline sur l’anus qui me sembla dur et contracté. Je repris une seconde noisette et en rajoutais une couche, mais maman me dit d’en mettre à l’intérieur. A l’intérieur lui demandais je? Oui, à l’intérieur, il faut que la vaseline pénètre à l’intérieur. Bon, me dis je et mon doigt força un peu pour entrer dans ma grotte sombre de l’entre fesses maternel. Je dus forcer le passage, maman avait l’anus hermétique. La vaseline facilita la pénétration, et une fois passé le sphincter, mon doigt enduit de crème glissa dans la chaleur de son corps. Je ne peux décrire ce que je ressentais, j’étais partagé entre le respect de ma mère et la petite musique érotique qui me susurrait à l’oreille d’en profiter. Je sursautais, perdu dans mes pensées j’en avais oublié qui était la. Délicatement, je retirais mon doigt et cette fois je l’enduis d’une copieuse quantité de vaseline. Je me repenchais sur les fesses de maman, elle les écarta et mon doigt retrouvait le fourreau chaleureux qu’il avait quitté un instant plus tôt. M’enhardissant, je faisais pénétrer mon doigt plus avant, il glissait sans difficulté, aidé du lubrifiant. Je me souvenais avoir glissé un doigt de le cul de diverses femmes, je me souvenais aussi des réactions toutes aussi diverses.

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Puis ce bruit a cessé, lui aussi. Le silence m’a paru plus énorme que le cri. M. Olivier était là devant moi, son chandail gris montant jusqu’aux oreilles, tête nue. Je ne l’avais jamais vu de si près. Il a un visage calme, attentif, et des yeux si pâles qu’on n’en saurait dire la couleur exacte. Ils souriaient en me regardant. Ça vous tente, monsieur le curé ? ’a-t-il demandé d’une voix – mon Dieu, d’une voix que j’ai reconnue tout de suite, douce et inflexible à la fois – celle de Mme la comtesse. Je ne suis pas bon physionomiste, comme on dit, mais j’ai la mémoire des voix, je ne les oublie jamais, je les aime. Pourquoi pas, monsieur ? ai-je répondu. Nous nous sommes considérés en silence. Je lisais l’étonnement dans son regard, un peu d’ironie aussi. À côté de cette machine flamboyante, ma soutane faisait une tache noire et triste. Par quel miracle me suis-je senti à ce moment-là jeune, si jeune – ah, oui, si jeune – aussi jeune que ce triomphal matin ? En un éclair, j’ai vu ma triste adolescence – non pas ainsi que les noyés repassent leur vie, dit-on, avant de couler à pic, car ce n’était sûrement pas une suite de tableaux presque instantanément déroulés – non. Cela était devant moi comme une personne, un être (vivant ou mort, Dieu le sait !). Mais je n’étais pas sûr de la reconnaître, je ne pouvais pas la reconnaître parce que… ’avais jamais vue. Elle était passée jadis – ainsi que passent près de nous tant d’étrangers dont nous eussions fait des frères, et qui s’éloignent sans retour. Je n’avais jamais été jeune, parce que je n’avais pas osé. Autour de moi, probablement, la vie poursuivait son cours, mes camarades connaissaient, savouraient cet acide printemps, alors que je m’efforçais de n’y pas penser, que je m’hébétais de travail. Les sympathies ne me manquaient pas, certes ! Mais les meilleurs de mes amis devaient redouter, à leur insu, le signe dont m’avait marqué ma première enfance, mon expérience enfantine de la misère, de son opprobre. Il eût fallu que je leur ouvrisse mon cœur, et ce que j’aurais souhaité dire était cela justement que je voulais à tout prix tenir caché… Mon Dieu, cela me paraît si simple maintenant ! Je n’ai jamais été jeune parce que personne n’a voulu l’être avec moi. Oui, les choses m’ont paru simples tout à coup. Le souvenir n’en sortira plus de moi. Ce ciel clair, la fauve brume criblée d’or, les pentes encore blanches de gel, et cette machine éblouissante qui haletait doucement dans le soleil… J’ai compris que la jeunesse est bénie – qu’elle est un risque à courir – mais ce risque même est béni. Et par un pressentiment que je n’explique pas, je comprenais aussi, je savais que Dieu ne voulait pas que je mourusse sans connaître quelque chose de ce risque – juste assez, peut-être, pour que mon sacrifice fût total, le moment venu… J’ai connu cette pauvre petite minute de gloire. Parler ainsi, à propos d’une rencontre aussi banale, cela doit paraître bien sot, je le sens. Que m’importe ! Pour n’être pas ridicule dans le bonheur, il faut l’avoir appris dès le premier âge, lorsqu’on n’en pouvait même pas balbutier le nom. Je n’aurai jamais, fût-ce une seconde, cette sûreté, cette élégance.

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Peut-être étais-je trop absorbé par l’entreprise absurde d’accorder en quelques pauvres secondes mes pensées, mes projets, mes souvenirs même, ma vie entière, à la certitude nouvelle qui faisait de moi un autre homme ? Je crois tout simplement que j’étais comme à l’ordinaire paralysé par la timidité, je ne savais comment prendre congé. Mon silence a surpris le docteur Laville. Je m’en suis rendu compte au tremblement de sa voix. « Reste qu’il y a aujourd’hui par le monde des milliers de malades jadis condamnés par les médecins, et qui sont en train de devenir plus ou moins centenaires. On note des résorptions de tumeurs malignes. De toutes manières, un homme comme vous n’eût pas été dupe longtemps des bavardages de Grousset, qui ne rassurent que les imbéciles. Rien de plus humiliant que d’arracher peu à peu la vérité à ces augures qui se fichent d’ailleurs royalement de ce qu’ils racontent. Au régime de la douche écossaise on perd le respect de soi-même et les plus courageux finissent par rejoindre les autres, et s’en aller vers leur destin, pêle-mêle avec le troupeau. Rendez-vous de demain en huit, je vous accompagnerai à l’hôpital.

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